V kazdom pripade je velmi prijemne listovat na tych strankach ale to ti asi pisu mnohi ludia.Tak ti prajem nekonecne mnozstvo inspiracie a uz teraz sa tesim na dalsie zaujimavosti:) Maj sa krasne

        ps: vždy keď si prečítam ten úvod .. vážne ma to pobaví :o))) .. miléé  

         Ked som si precitala prispevok "rozumneho kritika" pochopila som, ze ten clovek nevie o com hovori. Zareagujem len na jednu jeho cast a to na tu, kde sa lavaci ucia pisat pravou rukou a homosexualita a pedofilia sa daju liecit. Jeden osobny priklad z praxe. Dieta je evidentny lavak, v tej dobe bola moda preorientovavat lavakov na pravu ruku. Nasledky: neschopnost orientacie na pravu a lavu stranu, v detstve obcasne nocne aj denne pomocovanie, tazke psychicke problemy. Do dospelosti nastastie ostali len problemy s orientaciou. Ovsem pri soferovani a navigacii je to poriadny problem. A co sa tyka vyliecenia pedofilie, je to nezmysel. Ide iba o potlacenie vrodeneho pudu, ktory je spolocensky nepripustny, ale verte tomu, ze "vylieceny" clovek si svoju cesticku k pedofilii najde. Leda zeby ho vykastrovali. Vtedy som ochotna uverit, ze ho skutocne vyliecili, pretoze tuto poruchu sposobuje predovsetkym nerovnovaha pohlavnych hormonov.

 
          A co sa tyka vyliecenia homosexuality, tak kazdeho, kto tvrdi, ze uz homosexuala vyliecil, by som dala zavriet na uzavrete oddelenie tazko dusevne chorych alebo do basy. Pretoze podobne ako pri zmene lavaka na pravaka sa extremne narusuje psychika "lieceneho" cloveka a verte tomu, toto "liecenie" moze vyustit az do samovrazdy. Homosexualita JE VRODENA a ziadny lekar ju nedokaze vyliecit. Nasa spolocnost sa musi naucit tuto skutocnost akceptovat a musi prestat mat klapky na ociach. Ked niekto tvrdi, ze nepozna ziadneho homosexuala ci lesbicku klame. Pozna, len tito ludia sa k tomu pred vami nepriznavaju, pretoze vedia, ze nie ste schopny akceptovat stav, ktory u nich je.

         To je asi tak vsetko. Krasny den. MajaZ 

          Ahojky Majo..po velmi dlhej dobe som mrkla na Tvoje forum a neda sa nezareagovat na slova cloviecika, co napisal: "Myslim si ze aj homosexual sa moze zalubit do cloveka opacneho pohlavia, tym padom sa dostane sam zo sebou do konfliktu. Co teraz znicit - zabit lasku ??? len preto ze vztah s danou osobou by neuspokojoval jeho sexualitu ?" . Vazne, ze ma tymto dost pobavil, hlavne tou castou, ze aj homosexual sa moze zalubit do cloveka opacneho pohlavia..chlapce docela by ma zaujimalo, kolko mas rokov, lebo o zivote toho asi vela este nevies..trosku Ti tu predstavu zjednodusim..staci si predstavit, ze si prave povedal, ze sa Ty(hetero) mozes jedneho dna zalubit do nejakeho chalana a co potom? Ty asi nechapes, ze pokial Ta pritahuje iba jeden druh pohlavia, ze na tom nic nezmenis..mozes si vybrat..bud budes hladat lasku, aj napriek hlupym, ludskym predsudkom, alebo budes cely zivot sam..predstav si, ze aj homosexual ma srdce, ktore dokaze lubit, milovat a nie len mysliet na sex..nie je to chory clovek, je ako ja, Ty, vsetci ostatni..len s tym rozdielom, ze nemoze svojho partnera na ulici pobozkat, ked ma na to chut, lebo ludia ako Ty, im vsetko komplikuju..a este pan Rozumny kritik, porovnavat homosexualitu so schopnostou rodeneho lavaka, ktory sa dokaze naucit pisat pravou rukou..no coment, myslim, ze to hovori za vsetko :), ale zamysli sa troska nad tym, co si zo seba dostal..kazdy ma narok na svoj nazor, ja Ta zanho neodsudzujem, skor Ta lutujem.. 

            Na tento clanok vobec nereaguj, absolutne ma Tvoje nazory nezaujimaju..a este k tomu, ze osobne ziadneho homosexuala nepoznas..je to dost nepravdepodobne, lebo ich je medzi nami velmi vela, ale nediv sa, ze o tom nevies, lebo cloveku s Tvojimi nazormi nema vyznam sa zdoverovat so svojou orientaciou.. Majo, nedavaj sem prosim Ta moj email, dakujem a PS:musi byt dost tazke reagovat na takych hlupych ludi..paaa, drzim palce

           Cau majko.... Tak uz som poslala pohladnice... pekne su, ale malo fotiek... ale asi to doplnate,ze ? posielala som kamaratke do Prahy pohladnicu Bratislavy, ale strasne malo ich bolo...KEd zozeniem digital, tak by som mozno pofotila aj ja nieco..ved tu poznam vsetko :o) ZAtial sa maj....papa A viac lietajucich motivov nedas? (dnes by sa mi hodili slzy ze mi je za nou smutno...alebo kiss.......aaaa ine tvary pohladnic? No dooobre dobre.... papa :o)))

          Ahoj Leni, ďakujem za mail aj za poradenstvo okolo pohľadníc:o) .. po skúškach som pridal dva nové typy pohľadníc plus nové lietajúce objekty podľa aj Tvojho námetu .. Ak budeš mať tie fotky spravené, pošli:o) .. digitál by sa zišiel aj mne, chcel by som aj ja skúsiť niečo nafotiť .. mám jednu fotku krásnych morských vĺn, ktorú som nafotil ešte keď som bol malý, ale žial na jej kraji je aj kúsok môjho prsta :o))) .. tak zatiaľ, páááá :o)

           Ahoj Majo! Mas ozaj super stranku! Robila som si ten test, kazdy tu o nom hovori tak som myslela, ze to skusim aj ja. No, to vyhodnotenie ma fakt opisalo! Najmä ked som si precitala, ze som dobra "herecka", v niektorych situaciach sa viem fakt dobre pretvarovat ;-) Najmä to, ked som si precitala radu ohladom toho, ze som stratila priatela- normalne mi vysli slzicky, lebo je to tam tak pekne napisane!!!

           Dakujem! Na tuto stranku pridem asi castejsie! Papa Megy...

          Ahoj Megy! Ďakujem za milý príspevok, som rád, že ten test Ti niečo pozitívne dal. Čo sa týka tej rady ohľadne strateného priateľa, tak niekedy sa ten vzťah dá zachrániť, niekedy už nie. Život je žial taký. Ale myslím, že pre svoj osobný pocit vyrovnanosti aj pre prežité chvíle s daným človekom, je vhodné sa to aspoň pokúsiť nejako napraviť. Samozrejme ďalšia iniciatíva musí byť vzájomná. Prijemný deň a Pf2004. Majo

           Mily Majo,

                  Podrobnejsie som si prestudoval "tvoju" filozofiu. V podstate s nou suhlasim az na male "detaily". Vsimol som si za v niektorych nazoroch sam sebe odporujes. Myslim si teda ze by sa patrilo niektore suvislosti dat na spravnu mieru:

                 1. "Vzajomna fyzicka pritazlivost je nutnou podmienkou pre vyvoj vztahu, avsak nie postacujucou. Lebo milovat sa da len vnutorna krasa cloveka" - nesuhlasim s tymto vyhlasenim. Fyzicka pritazlivost je podla mojho nazoru na poslednom mieste v rebricku hodnot, pomocou ktoreho si vyberame partnera - castokrat si ho vyberie Niekto za nas a my ani nevieme preco. A niekto my raz povedal takuto myslienku: Ak vieme preco sme sa do daneho cloveka zamilovali - nie je to prava laska. Nieco na tom bude.

                2. "Človek ma vsak telo aj dusu, a preto je dolezitou castou partnerskeho vztahu aj fyzicka laska." - Myslim si ze fyzicka laska patri do manzelskeho vztahu - do ziadneho ineho ! Odovodnenie: Ak mladi ludia maju vztah - 2 mesiace 3, a zacnu sexualne zit - konci sa ich vzajomne spoznavanie sa. Nezvladnuta sexualita byva casto nicitelom vztahou. Myslim si ze sexualna zdrzanlivost pred manzelstvom, je vlastne testom pravosti lasky. Ak vydrzi vztah bez sexu, je iste ze ide o uprimnu cistu lasku ! Ak vznikne vztah, vsetko je ako ma byt, laska ako sa patri - naraz pride vytriezvenie po zamilovani sa a zacneme si vsimat chyby a nedostatky partnera. Stava sa casto ze po takomto vytriezveni vztah konci ! A co ak zacali spolu sexualne zit ??? Zranenia su omnoho vacsie ! Je to aj skuska do manzelstva. Stava sa ze napriklad manzel alebo manzelka napr. po tazkej autonehode nie je schopny/na sexualneho zivota. Co potom ? Konci vztah, manzelstvo ??? len preto ze konci sexualny zivot ???

              3. "Čo sa tyka homosexualnych partnerov, z aspektu čistoty a úprinosti lásky je ich sexuálna orientácia irelevantná." - absolútny súhlas. Konečne si nietko dovolil to formulovať nahlas:-) Ale je tu jedno ale ... myslim si ze 95 % homosexualov sa pozera na svoju homosexualitu z pohladu sexuality - nie lasky. Cely svoj zivot stavaju na sexe. Sex davaju na prve miesto v hodnotovom rebricku svojho zivota. Teda myslim si, ze keby sa na fakt pozreli cistymi ocami, vacsina z nich si radsej zvoli cestu lasky a vzda sa sexualneho ukajania ! A tiez si myslim, ze veci nie su ciernobiele - hlavne co sa tyka ludskej sexuality. A myslim si, ze na vyskyt homosexuality maju vplyv aj mnohe socialne a ine faktory - najma pri vychove v rodine.

             Aj lavak je schopny naucit sa pisat pravou rukou - a tiez to ma vrodene. Vrodena je vraj aj pedofilia, rovnako ako to vravia mnohi o homosexualite. Rozdiel je v tom ze pedofilia je nepripustna a mnohi sa ju snazia "liecit" a vraj uspesne. To iste si myslim o homosexualite.

           Tvoja filozofia ma urcite nedostatky, ktore by sa patrilo doriesit.  Napriklad pises ze treba dodrziavat Desatoro - suhlasim. Tak podla toho je napriklad taka masturbacia hriechom ... o tom by sa patrilo tiez trocha rozpisat. 

           Tesim sa na odpoved ;-)

                        Rozumny kritik 

          Ahoj kritik, ďakujem za Tvoj príspevok, rád odpíšem. Najskôr však (pre ostatných prípadných čitateľov) chcem zdôrazniť, že uvedené názory sú len moje pohľady dané veci. Pri takýchto veciach je dosť tažké definovať univerzálnu pravdu a každý máme samozrejme právo veriť tej svojej.

         Ad 1) "Vzajomna fyzicka pritazlivost je nutnou podmienkou pre vyvoj vztahu, avsak nie postacujucou. Lebo milovat sa da len vnutorna krasa cloveka" - nesuhlasim s tymto vyhlasenim. Fyzicka pritazlivost je podla MOJHO nazoru na poslednom mieste v rebricku hodnot, pomocou ktoreho si vyberame partnera ..

         Čo sa týka Tvojho nesúhlasu, je určite legitímny. Hm, ale schválne, skús si spraviť taký vlastný prieskum. Nevychádzaj len zo svojich postrehov, prípadne postrehov Tvojich najbližších. Zober si náhodnú vzorku napr. 30 ľudí a spýtaj sa ich otázku - Je podľa vás fyzická krása na najposlednejšom mieste v rebríčku hodnôt, pomocou ktorej si vyberáme partnera?

         Osobne si myslím, že by sa určite našli ľudia, ktorí by odpovedali ÁNO. Ale taktiež i takí (a tých bude asi viac), ktorí odpovedia NIE. Analýzou odpovedí a ich syntézou podľa MOJHO názoru dospeješ ku kritizovanej myšlienke : "Vzajomná fyzická príťažlivosť je nutnou podmienkou pre vývoj vzťahu, avšak nie postačujúcou."

         Vieš, uznávam, že tá myšlienka nemusí byť vždy pravdivá. Ale ono to závisí na tom, na akej úrovni abstrakcie ju vnímaš a čo si predstavuješ pod pojmom - "vzájomná fyzická príťažlivosť". Je viac úrovní fyzickej príťažlivosti. A ja si myslím, že aspoň tá minimálna tam vždy (pri normálnych vzťahoch) musí byť. Ale samozrejme sa môžem mýliť :o) 

         A inak nemám ani pocit, že by som si odporoval v tej myšlienke : "Vzajomna fyzicka pritazlivost je nutnou podmienkou pre vyvoj vztahu, avsak nie postacujucou. Lebo milovat sa da len vnutorna krasa cloveka". Rozdiel medzi nutnou a postačujúcou podmienkou je myslím jasný. No a tá myšlienka je vlastne o tom, že na to aby sa ten vzťah začal, treba nejakú iskru. Veď musíš vedieť, že k tomu človeku cítiš niečo iné ako k ostatným. A úroveň fyzickej príťažlivosti môže byť rôzna. Podstatné je na tom to, že náš partner je len ťažko človek, ktorý nás fyzicky nijako nepriťahuje, ktorý sa nám nepáči, na ktorom nenájdeme nič pekné .. aj keď len oči, úsmev, atď. A ďalej to pokračuje tým názorom, na ktorom sa myslím zhodneme, t.j. milovať sa dá len vnútorná krása človeka. Samozrejme, že ho môžeme mať dosť radi aj kvôli jeho fyzickým vlastnostiam (veď to je normálne), ale ak ten človek zostarne a my s ním zostaneme, milujeme ho preto aký je, preto čo pre nás znamená. To je to puto, ktoré môže vytvrať od začiatku až do konca. (viac o tom priamo v kapitole Láska).

         Teraz k myšlienke - "Ak vieme preco sme sa do daneho cloveka zamilovali - nie je to prava laska." Myslím, že jedna z myšlienok dňa na týchto stránkach vraví niečo podobné "Miluješ, pretože miluješ. Pre lásku niet dôvôdu." Hm, a či je to pravda? Šalamúnska otázka:o) 

          Myslím, že sa to nedá takto univerzálne zadefinovať - "Ak vieme preco sme sa do daneho cloveka zamilovali - nie je to prava laska." Odpoveď nejakého človeka ohľadne svojho vzťahu môže napr. byť : "jednoducho ma môj partner očaril/la", "od počiatku som cítil/la, že je iný/iná .. alebo že sme si podobný", "mal/mala som pocit, že ho poznám odjakživa a pritom som ju/ho poznal/poznala len mesiac". Neviem, odpovede môžu byť aj materiálneho charakteru.

          Podľa mňa je rozdiel medzi  - zamilovaním sa do niekoho a milovať niekoho. Preto injekcia v myšlienke " Ak vieme preco sme sa do daneho cloveka zamilovali - nie je to prava laska." typu "zamilovali -> pravá láska" nie je dobrá. 

          Pravdivosť tejto myšlienke môže nastať v prípadoch, keď si vyberáme svojho partnera striktne podľa nejakých šablón. Ale tiež treba vziať do úvahy, že sú ľudia, ktorí vedia čo chcú, ktorí sa vedia priamo a jasne vyjadrovať a tí asi ťažko VŽDY odpovedia NEVIEM. A tiež môže nastať situácia, že odpovieme nesprávne - proste nás niečo napadne a máme pocit, že je to správna odpoveď, ale tých príčin vedomých/podvedomých bolo určite viac. Vravím, šalamúnska otázka:o)

           Ad 2) Predmanželský sex. No v tom Tvojom odstavci je veľa názorov, s ktorými naopak nesúhlasim ja.

           "Ak mladi ludia maju vztah - 2 mesiace 3, a zacnu sexualne zit - konci sa ich vzajomne spoznavanie sa." - Mám pocit, že táto Tvoja veta má negatívny tón, t.j. že je zle, ak sa skončí vzájomné spoznávanie. Hm, zamysli sa nad tým, či poznáš človeka, o ktorom môžeš povedať, že ho dobre poznáš a že ho máš rád. Napr. rodič. Ja sám za seba môžem povedať, že poznám svojich rodičov, viem čo od nich môžem/nemôžem čakať (teda sa skončilo spoznávanie) a mám ich rád. Tu ale nastáva rozpor s prípadným negatívnym významom Tvojej myšlienky. Osobne si myslím, že je chybou brať koniec vzájomného spoznávania ako niečo negatívne. Je pravda, že potom sa môže ten vzťah skončiť. Avšak, podľa mňa sa nekončí preto, že už "nemá nikto nič nové", ale preto, že negatívne vlastnosti partnera/spolužitia prevážili tie pozívne. A to je prirodzené. Vzájomné spoznávanie sa má nepochybne svoje krásne čaro. Ale ak toho človeka už "úplne" poznáme (ak sa to vôbec dá) a rozhodneme sa s ním naďalej zostať, vtedy je nádej toho vzťahu do budúcna väčšia, tá láska je istým spôsobom "pravejšia", pretože si neidealizujeme svojho partnera, ale berieme ho s negatívami aj pozitívami. A hoc sa to čaro spoznávania vytratí, môže ho nahradiť čaro poznania - istej istoty vo vzťahu. (pozn. pravdepodobne s niektorými z týchto názorov súhlasíš, ale musel som ho rozobrať, pretože ho používaš ako pomocný fakt pri ďalších úvahách a on v skutočnosti nie je až tak pomocný)

           "Nezvladnuta sexualita byva casto nicitelom vztahou." - Tvoja myšlienka a plne s ňou súhlasím. Otázne je však, čo je to nezvládnutá sexualita - neodoprieranie si sexuálneho spolužitia partnerov (t.j. milovať sa i pred svadbou) alebo odopieranie si sexuálneho spolužitia (t.j. milovať sa až po svadbe, nazývať mnohé podľa mňa prirodzené veci neslušnými, nemravnými). Pri odpovedi nie je podľa mňa postačujúce a teda správne vychádzať len z odpovedí na otázku AKÝ BY MAL ČLOVEK BYŤ, ale i KÝM JE VLASTNE ČLOVEK AKO TAKÝ? Podľa mňa si v tomto isté skupiny Cirkvy klamú sami sebe. A potlačované pudy často majú veľmi negatívny efekt. Vznikajú rôzne úchylky. Napr. nedávne zneužívanie detí v Bostonskej farnosti kňazmi - a to sa veľa podobných prípadov určite ututlá. Samozrejme, nejde teraz o skupinové súdenie kňazov, to je hlúposť, veľká väčšina z nich (ako každý normálny človek) to striktne odsudzuje. Ale i tu je vidieť, že teória potlačovať svoje pudy nemusí byť vždy ten správny význam spojenia "zvládnutá sexualita". Nevenujem sa odborne psychológii, ale (pravdepodobne) určite existuje nejaká výrazná súvislosť medzi potlačovaním pudov a možným vznikom úchylky. 

           "Myslim si ze sexualna zdrzanlivost pred manzelstvom, je vlastne testom pravosti lasky." (Tvoja myšlienka) - Ak mladý pár dokáže dlho spolu nažívať bez sexuálnych praktík, teda ich vzťah nie je o sexe, je pravdpodobné, že milujú dušu toho druhého. Milujú toho človeka, preto aký je. Čo je jednou z možných definícií pravej lásky. Otázne je ale, z akého dôvodu je tá sexuálna zdržanlivosť? Je z lásky k partnerovi alebo pre lásku k Bohu? Je dôsledkom sebaobetovania alebo výsledkom prudérnosti, frigidity? Napr. uviedol si ten príklad autohávarie. Ak sa jeden z partnerov dokáže vďaka láske vzdať sexuálneho života - je to pravá úprimná láska. Lebo ten človek sa vzdal niečoho (moc cenného) kvôli svojej láske, iba kvôli nej. Príklad2: v nejakom vzťahu, jedna strana je za predmanželský sex, druhá ho odmieta. Ak ten čo ho neodmieta ostane so svojim partnerom (a pritom potenciálne môže mať aj iné vzťahy, resp. ten partner nie je vypočítavý), pravo miluje (samozrejme, ak ten vzťah ukončí, nemusí to znamenať, že nemiloval pravo, každý máme právo na svoje vnímanie princípov vzťahu). Ale miluje pravo aj ten, ktorý nechce predmanželský sex (podľa cirkevných teórií) a ostane vo vzťahu? Môže tak milovať, ale nemusí. Jednoducho Tvoja myšlienka "Myslim si ze sexualna zdrzanlivost pred manzelstvom, je vlastne testom pravosti lasky." nie je vždy správna. Správna je len vtedy, ak láska je jediným predmetom (napr. tá autohavária) odopierania si sexuálnych pôžitkov. Opakujem, samozrejme, mladí ľudia, ktorí odmietajú predmanželský sex sa môžu pravo ľúbiť - ale nie na základe toho Tvojho TESTU PRAVOSTI LÁSKY.

          "Ak vydrzi vztah bez sexu, je iste ze ide o uprimnu cistu lasku !" (Tvoja myšlienka) - rovnaká argumentácia ako v predchádzajúcom odstavci + zarezonovalo vo mne to spojenie "uprimnu cistu lasku", to slovo "uprimnu". Hm, podľa mňa, človek čo odmieta predmanželský sex a pritom nie je nejaký chladný v tomto smere, jasne potlačuje svoje pudy. Pudy, ktoré nám boli prírodou dané. To potlačovanie je teda istou formou neúprimnosti voči sebe, svojim potrebám, pudom, voči človeku ako takému. Je teda otázne, či možno niečo považovať za čisté uprimné, čo bolo založené na istej forme "neúprimnosti" voči sebe, resp. človeku ako takému. Preto by som Tvoju myšlienku poupravil nasledovne -  "Ak vydrzi vztah bez sexu, je PRAVDPODOBNE ze ide o uprimnu cistu lasku !" alebo "Ak vydrzi vztah bez sexu A PRITOM, JEDINÝM PREDMETOM ZDRŽANLIVOSTI JE LÁSKA, je iste ze ide o uprimnu cistu lasku !"

          "A co ak zacali spolu sexualne zit ??? Zranenia su omnoho vacsie !" (Tvoja myšlienka)  - samozrejme, je to prirodzené. Ublížil im však ten sexuálny život? Je on príčinou? Alebo ľudská sebeckosť či jednoducho partneri časom zistili, že sa k sebe nehodia, a to sa inak ako rozchodom riešiť nedá?

          Môj záver k tejto téme: Nerád by som bol, ak by vznikla domienka, že je idea sexuálnej zdržanlivosti úplne nesprávna. Podľa mňa má svoje opodstatnenie. Avšak, nemala by trvať navždy, resp. až do svadby. Pár, ktorému záleží na budúcnosti a pravosti ich lásky, by sa mal najskôr dobre spoznať. Zvyknúť si na dušu, srdce, toho druhého a postupne i na jeho telo. Mali by poznať čo od seba môžu čakať, aj keď v tomto istotu človek nemá nikdy. Ale v živote treba riskovať. Nerobiť chyby, znamená nežiť. 

           Ak im postačuje vzťah bez sexu, je to ich vec. Ale je otázka, aký je potom rozdiel medzi priateľstvom (priateľskou láskou) a parnetstvom (priateľskou láskou) ? Myslím si, že keď hľadáme životného partnera, máme poznať všetky stránky jeho ja. Určite je lepšie zistiť skôr či daný vzťah má budúcnosť ako to odďalovať. Možno si názoru, že ak dvaja spolu nespia, začnú až po svadbe a jeden bude nespokojný, nemal by sa ich zväzok skončiť. Lebo láska duší je viac ako láska tiel. Pravá láska je jednoznačne o úprimnosti. A je viac o úprimnosti  napr. vedieť už pred svadbou, čo od toho druhého môžeš čakať a napriek tomu s ním ostať, vziať si ho; alebo je viac úprimne vo všeobecnosti zostať s ním, keď už ste manželia?

           Je pravda, že ak by si ľudia vyberali partnerou podľa duševnej náklonosti, ak by ich láska (vzťah) bola omnoho viac  duševná než fyzická, resp. nespávali by spolu, bolo by na svete menej nešťastných párov. Určite by bolo menej nevier, atď. Realita ukazuje však i to, že mnohé vzťahy dobre fungujú a stanú sa pekným manželstvom, a pritom partneri v nich už pred svadbou sexuálne spolunažívajú.  Je teda sex/milovanie v skutočnosti to, čo robí ľudmi horšími alebo to je naša sebeckosť? (hm, sebeckosť je žial taká nevyliečiteľná choroba ľudstva. ) 

           Odkiaľ vlastne vznikla teória - "až po svadbe" ? Šíri ich  Cirkev a niekedy i dospelí (rodičia). Je prirodzené, že rodičia na to často dbajú, pretože majú pocit, že tým chránia svoje deti. Chcú pre ne to najlepšie, nechcú aby si "zničili" život napr. predčasným tehotenstvom a tiež im v princípe nie je príjemné a jednoduché predstaviť si, že ich ratolesť sexuáne žije. "Všeci dospelí boli raz detmi, len málokto sa na to pamätá." (Exupéry)

           A čo Cirkev? Cirkev žial podľa mňa moc dbá na tradície a nie je schopná sebareflexie. Tradície sú v mnohom dobré, na druhej strane človek sa za tých 2000 rokov určite zmenil. Veď niekedy bolo prirodzené, že sa ľudia brali v 14 rokoch, manželov určovali rodičia, atď. Ešte pred 100 rokmi nebolo terajšie randenie, ale dvorenie dáme. Za ten čas sa život človeka dosť zmenil, majú ostať pravidlá rovnaké? Je to vôbec možné? Má sa teda na tie pravidlá zabudnúť? Ale veď stačí abstrahovať ich podstatu - t.j. čistota lásky - a uplatniť ju v dnešnej dobe.

           Idea manželstva je krásna. A prajem si, aby som raz bol manželom, dobrým manželom. Ale vieš (rozumný kritik), ja zvyknem hľadať vždy podstatu vecí. A to som Ti myslím i pri tých Tvojich vetách dokázal. Podstatou pre mňa partenského vzťahu je LÁSKA. A to či chcem so svojou partnerkou sexuálne žiť je otázkou lásky, jej hĺbky, pravosti (teraz nemyslím tú fyzickú živočíšnu túžbu - tá funguje stále). A neviem si predstaviť, že vo chvíli, keď budem so svojou partnerkou stáť pred oltárom a poviem svoje životné ÁNO, že od tej chvíle, ju budem mať automaticky radšej. Že sa v ten okamih niečo zmení, že moja láska dvojnásobne narastie, že už budeme môcť sexuálne žiť. Zmení sa v tú chvílu môj život, ale čo by to bolo za lásku, ak by ju ovládalo jedno ÁNO, jeden stav. Samozrejme, spolunažívaním bude (pravdepodobne) ten vzťah lepším, hlbším, ale aspoň pre mňa to nebude len tým ÁNO.

           Na margo sexuálneho spolužitia Cirkev používa i argumentáciu - sú to veci, ktoré si treba vážiť. Plodí sa nimi nový život. Je to dar od Boha. Súhlasím. Nič iné ako pravda. Ale podľa mňa Cirkev používa dosť zavádzajúco túto argumentáciu. Prečo? Hm, čo znamená vážiť si tieto veci? Vezmime si hypotetickú situáciu - prvý pár chodí už dlhšie spolu, milujú sa, prešli dobrým aj zlým, poznajú dobré i zlé vlastnosti toho druhého a napriek tomu sú spolu, druhý pár - poznajú sa nie príliš dlho, jeden z nich, chce toho druhého napr. pre peniaze, druhý, napr. preto, že optimálne vyhovuje jeho šablóne + skoro sa vezmú. Ak začne spolu spávať prvý pár - je to hriech podľa Cirkvi, nevážia si svoju čistotu, dary od Boha, lebo nie sú manželia. Ak sa spolu vyspí druhý už manželský pár - nie je to hriech. Je teda manželstvo vhodným merítkom na pravú lásku? Vážim si svoju možnosť splodiť nový život tým, že spím s niekym až po svadbe alebo v skutočnosti tým, že spím s niekym koho zo srdca milujem? Uviedol som krajný prípad toho druhého páru? Hm, ale nemyslím si, že sa kňaz pri spovedi pýta ženatého/vydatého človeka : spíte so svojim manželom/lkou z lásky?

           Verím v Boha, snažím sa chodiť do kostola. Verím v lásku, snažím sa podľa toho žiť. Cirkev oficiálne zakazuje premanželský sexuálny vzťah. Ale ten život, ktorý žijem, je môj. Mám si nechať zbúrať svoju vieru (v slobodnú lásku) a sformalizovať ju? Bude ten život potom môj? Alebo radšej budem žiť podľa svojho presvedčenia a rozhodnem sa prijať následky (v prípade, ak nejaké vlastne budú) ? Ak oklamem človeka, na ktorom mi záleží, necítim sa potom dobre. Ak by som niečo ukradol, asi si to budem vyčítať. Ak urobím niečo zlé, svedomie mi to vyčíta. Prečo potom, keď uvidím rozkoš na tvári ženy, ktorú ľúbim, necítim žiadne vyčítky? Hm, neverím, že fyzické milovanie za predpokladu duševného milovania sa je hriechom (pred svadbou). Verím, že Boh nám dal lásku. Neverím, že je niečo viac ako láska medzi ľudmi .. hoc i manželstvo. VEĎ MANŽELSTVO BOLO STVORENÉ PRE LÁSKU A NIE LÁSKA PRE MANŽELSTVO.

            Dotatok: podľa mňa by sa i Cirkev mala presadiť napr. o zavedenie sexuálnej výchovy na stredných školách, tabuizovanie týchto tém spôsobuje viac negatív ako pozitív (z histórie je vidieť kam speje morálka ľudstva v tejto oblasti). Veci nebudú neexistovať, ak o nich nebudeme hovoriť. Sú rodičia, ktorí nevedia vravieť so svojim deťmi o takýchto veciach. Prečo? Možno preto, že ani s nimi o tom nikto nehovoril. Malé deti, ktoré začínajú dospievať si tak vytvárajú obraz sexuality človeka a sexuálneho života podľa vlastných predstáv, a to v budúcnosti môže dosť negatívne pôsobiť na ich neskorší vývoj. 

           Ad 3) homosexualita - (no vidím, že som sa rozpísal:o), už len heslovite) 

           Koľko homosexuálov poznáš osobne, že si vieš na nich tak vyhraniť názor? (pozor na vplyv TV) Nechápem človeka, čo chce zmeniť laváka na praváka, alebo tých, rodičov, ktorým to na svojich deťoch vadí. Neviem, či sa dá homosexualita liečiť. Otázka je vôbec, či je to choroba. Nemyslím si, že má niekto právo súdiť niekoho za to, čo obdržal do vienka, resp. za to s čím sa narodil. 

            No tešil si sa na odpoveď, tak som Ti jej dal možno až príliš. Ospravedlňujem sa za tú dĺžku. Ale sú to zložité väzby a treba veľa pomocných argumentov. Ďakujem za Tvoju kritiku, ale nemám pocit, že si mi niečo vyvrátil. Ale ten pocit môžeš mať aj Ty z mojej odpovede. Hm, nenapísal si svoje meno. Neviem o Tebe nič, zaujímalo by ma, koľko máš rokov. Tvoje myšlienky sú istým spôsobom pekné, ale je otázne, či sa dajú v reále uplatniť. Ak by si mal tak nad 20r, mal holku, s ktorou chodíš min. 1rok a spoznal ju tak od Tvojich 18,19r (teda nie od detstva), máš môj obdiv. Dokážeš žiť podľa svojich ideálov. Prijemný deň, Majo. Pf2004

            ps: malá rada - pozor na to paušalizovanie ľudí, životných situácií, citov, atď ..

Re:  prirodzenost ludskej sexuality (autor: Rozumny kritik)

     Ahoj Majo,

             Dnes budem len strucny - o to iste by som prosil aj teba :)

             Nase nazory sa v podstate rozchazdaju v jednom. Prirodzena ludska sexualita. Hovoris ze nie je celkom spravne potlacat prirodzene sexualne pudy. Teda zopar prikladov zo zivota:

             1.Narodi sa clovek - homosexual, v obdobi dospievania zisti tento fakt o svojej sexualite - najde si partnera rovnakeho pohlavia, zacnu spolu sexualne zit, jednoducho potrebuje niekoho na uspokojenie svojich podla teba prirodzenych potrieb. OK s tym by sa dalo ako tak suhlasit, za predpokladu ze je v tom laska. Uznavam ze osobne nepoznam ziadneho homosexuala, k svojim zaverom som dosiel na zaklade sledovania sa spravania homosexualov na internetovych chatoch a zoznamovacich serveroch. Uznavam teda ze moje usudky mozu byt znacne skreslene. Myslim si ze aj homosexual sa moze zalubit do cloveka opacneho pohlavia, tym padom sa dostane sam zo sebou do konfliktu. Co teraz znicit - zabit lasku ??? len preto ze vztah s danou osobou by neuspokojoval jeho sexualitu ? Ako by si riesil takuto situaciu TY ?

            2.Narodi sa clovek - heterosexual, v obdobi dospievania zisti ze sa mu pacia osoby opacneho pohlavia. Najde si partnerku (partnera). Maju krasny vztah - miluju sa dusevne aj telesne. Maju spolu deti, buduju si peknu rodinku. Naraz vznikne situacia ked jeden z partnerov na sebe zbada ze jeho vlastne deti, a nie len vlastne deti ho pritahuju aj inac ,nie len rodicovskou, ci priatelskou laskou. Dany clovek si o sebe pomysli, ze asi ma docinenia s pedofiliou. CO TERAZ ??? Podla teba by mal uspokojovat svoje prirodzene sexualne potreby - teda praktizovat sex s detmi !!! Popritom samozrejme nadalej miluje svoju manzelku, miluje svoje deti - pravou LASKOU ! Este jeden postreh z mojich "vyskumov". Prezrel som si par www stranok s tematikou pedofilie - asi 20, zahranicne aj nase. Na kazdej z nich sa pedofila "ospravedlnuje" prave laskou ! A nech som sa snazil akokolvek - VZDY z kazdej takejto stranky som sa chtiac, nechtiac dostal podla mna k maximalne neprirodzenej a maximalne smutnej veci a to je detska PORNOGRAFIA !

             - neodpovedal si mi ohladom temy masturbacia. Mozno nasledujuce vety budu trochu prisilna kava ... skus sa pozriet na stranku "www.sexus.cz". Tomuto hovorim NEZVLADNUTA SEXUALITA v obdobi dospievania. Neviem ci poznas tento server - vskratke je tam normalna skupinova masturbacia - homosexualneho charakteru, rozne experimentovanie ... a dalsie podla mojho subjektivneho nazoru NEPRIRODZENE VECI, o ktorych sa mi tazko pise a je mi trocha aj luto ze ti takymito silnymi zalezitostami nicim take pekne forum ... 

            Prepac, ale som uz taky ze hladam hranicne situacie a podla nich sa potom v zivote snazim najst tu spravnu cestu. 

            .. sorry az take strucne to zasa nebolo ;-)     Rozumny kritik

Re:  prirodzenost ludskej sexuality (autor: Majo)

       Najskôr si ujasnime jednu vec. Vyprosujem si, aby si o mne písal, že ja schvalujem pedofíliu (viď. Tvoje vety "Dany clovek si o sebe pomysli, ze asi ma docinenia s pedofiliou. CO TERAZ ??? Podla teba by mal uspokojovat svoje prirodzene sexualne potreby - teda praktizovat sex s detmi !!!") Evidentne máš problém s dedukciou a nezaujatosťou .. zrejme to je tou Tvojou implicitnou túžbou po "pravdivých" názoroch a snahe meniť mienku iných podľa svojej.

          Ad 1) Homosexualita (heslovite)

          - vôbec nerozumiem otázkam
          - človek, ktorého priťahujú obe pohlavia sa myslím nazýva "bisexuál"
          - myslím si, že je to plne na ňom, ako sa rozhodne .. ja také sexuálne cítenie nemám => neviem toho človeka pochopiť  => bolo by teda minimálne zváštne, ak by som mal ja  určovať jeho budúcnosť
          - na zoznamovacích serveroch (aj na nete všeobecne) sú ľudia zväčša anonymní => je jednoduchšie hľadať sexuálne kontakty => robia to myslím aj heterosexuáli značne
          - raz som sa na chate pýtal jednej lezbičky, či homosexuáli hľadajú vo vzťahoch len sex alebo aj lásku .. odpovedala, že je to asi rovnaké ako u heterosexuálov
          - brat jednej kamarátky je homosexuál, písal som si s ním kvôli tvorbe webu, niečo som potreboval poradiť - bol to úplne v pohode chalan, bolo evidentné, že je rozumný, priateľský, starostlivý .. nevidím dôvod, prečo by mal byť niečo "choré" čo by bolo treba liečiť ( na margo Tvojich poznámok, že homosexualita sa dá liečiť)
          - môj predpoklad, ak je chybný, ospravedlňujem sa - určite neschvaluješ prípadné extravagantné chovanie homosexuálov, vadí Ti .. podľa mňa sa tak chovajú najmä preto, lebo ľudia (s podobným zmýšľaním ako Ty) im od detstva vravia AKO SA MAJÚ CHOVAŤ, AKO MAJÚ ŽIŤ, AKO NEMAJÚ BYŤ TÝM, ČÍM CÍTIA, ŽE SÚ .. tieto formy zákazov a príkazov spôsobujú vnútornú rebéliu, ktorá sa prejavuje extravagantným správaním najmä v krajinách s vyspelou demokraciou (ústavná sloboda slova, prejavu)
          - mnoho významných ľudí bolo/je homosexuálmi (napr. Michalengelo) a dokázalo, že nie sú v ničom horší ako iní ľudia
          - mnoho bežných ľudí sú homosexuálmi (cca 4% populácie), homosexualita je bežná od počiatku ľudstva (predpokladám)
          - ak už súdime ľudí, súďme ich podľa toho, aké majú srdce .. a nie podľa toho, či ich vzruší rovnaké alebo opačné pohlavie (čo je mimochodom nie podľa ich vôle, ale dielom matky prírody)

         Ad 2) Pedofília (heslovite)

         - ak človek zistí, že má pedofílne sklony, môže navštíviť sexuologickú poradňu, nenechávať ten problém len v sebe, ale snažiť sa ho "vyliečiť" (ztlmiť, obmedziť) pomocou odborníkov
         - aj keď má niekto také sklony, nemá najmenšie právo ich zrealizovať! 
         - myslím si o sebe, že som v príncípe chápavý a tolerantný človek .. ale ak Boh dá a budem raz otcom .. ak by niekto sexuálne zneužil moje deti, asi by som zabudol na svoje zásady a ...
         - mimochodom, aj tu je vidieť dôležitosť toho čo som už spomínal - nebáť sa hovoriť o týchto veciach, zaviesť sexuálnu výchovu .. jedna z možných ochrán proti tomuto je i to, že deti budú (doma, v škole, v kostole) informované aspoň minimálne o tom, čo sa im nesmie robiť a ak sa niečo také stane, ihneď to nahlásiť

          Ad 3) Masturbácia (heslovite)

          - myslím si, že je to každého osobná vec, či masturbuje alebo nie, kedže sa to týka len jeho osoby ako takej
          - jeden renomovaný sexulóg vravel o masturbácii asi toto : masturbácia je pre človeka prirodzená, už malé deti od 4 rokov masturbujú, atď .. problémom môže byť, keď je na tom natoľko závislý, že si potrebuje napr. niekedy "odbehnúť" na toaletu, atď
          - taktiež vravel, že v minulosti, boli tvrdenia, že masturbácia je nezdravá .. ale že to boli nepravdivé účelové tvrdenia, aby sa jej zabránilo
          - s jeho názormi sa ztotožňujem
          - prepáč, ale tie stránky ma vôbec nezaujímajú .. nemám chuť si to pozerať, ani čítať .. mám svoj vlastný život a nezaujíma ma až tak, čo robia rôzne skupinky ľudí

         PRIRODZENÁ SEXUALITA: Máš pravdu, máme na ňu iný názor. Ale tá Tvoja poznámka pri pedofílii vôbec nebola pravdivá, korektná ani rozumná napriek tomu, že si samozvaný rozumný kritik. Hm, vieš, ten Tvoj prvý mejl som chápal, nevravím, že som s ním súhlasil, ale chápal som, že sú ľudia, ktorí takto vnímajú lásku a rešpektujem to. No, ale tento druhý mejl so svojimi absurdnými prirovnaniami a príkladmi mi naznačil svoje. 

         Ja píšem o prirodzenej sexualite čo sa týka klasického heterosexuálneho partnerského vzťahu a Ty si z toho odvodzuješ spomínané závery o pedofílii. Hm, to je tak strašne ťažké pochopiť, čo môže význam prirodzená sexualita znamenať, resp. čo je prirodzené v sexuálnom živote? Podľa mňa je to triviálne .. a to nemám tú odvahu nazývať seba rozumným. (pozn. takéto samozvané prívlastky sú stejne irelevantné, podstatné je to, aký je Tvoj život, či je naplnený a čo si o Tebe myslia ľudia, na ktorých Ti záleží).

         Pozri, ak chceme definovať prirodzené sexuálne správania v našej spoločnosti, nemusíme byť príliš chytrí, aby nás napadlo, že to už vlastne definované je. A kde? Zbierka zákonov. Premanželský sex, partnerský sex, homosexuálny sex - nie sú trestnými činmi pokiaľ viem. Pedofília (zneužívanie maloletých) je trestným činom pokiaľ viem. 

         A z týchto definícii je možné ľahko implikovať čo je v normálnom zmysle slova správne/nesprávne potlačovanie sexuálnych pudov. Je jasné, že pedofilné sklony by sa mal snažiť človek v sebe potlačiť, pretože sú nielen protizákonné, ale i amorálne. A základné kritérium asi je (ktoré sa snaž pochopiť) : Ak nejaká činnosť týkajúca jedného, dvôch, .. , všetkých zúčastnených ľudí im samým vyhovuje (a teda nikomu neubližuje), nikto nemá právo im ju zakazovať. Nemusí sa nám pozdávať, môžeme ju za seba odmietnuť, ale nemáme právo vnuvcovať naše vnímanie iným ľudom.

         Rozumej : masturbácia sa týka jedného človeka => len on má právo rozhodnúť sa, či bude masturbovať alebo nie .. homosexuálny pohlavný styk - akokoľvek sa mne môže zdať absurdný, týka sa (minimálne) dvoch ľudí a len oni majú právo sa rozhodnúť, či ho budú praktizovať  .. pedofília - týka sa (minimálne) dvôch ľudí, pričom jeden zo zúčastnených je ešte dieťa a je vysoko pravedpodobné, že ak bude dospelé, bude odsudzovať pedofíliu  (ako ja, Ty a ďalší), v daný čas je však ešte dieťa, teda my (spoločnosť) rozhodneme za neho pre jeho dobro a zakážeme ju

         Viem, že sú to triviálne prípady a vysvetlenia, ale ak si došiel k tomu záveru spájať prirodzenú sexualitu v zmysle partnerskej lásky a pedofilných úchyliek, ak si ju dal na jednu úroveň, bolo nutné to vysvetliť. Vzhľadom na našu názorovú a prístupovú rozdielnosť si nemyslím, že je zmysluplné ďalej diskutovať. Je tu dosť názorov z oboch strán a je už na prípadnom čitateľovi, na ktorú zo strán sa prikloní. Majo.

           Ahoj Majo... 

                   ..po straaasne dlhom case som opat zavitala na tvoju stranku,kde som sa vlastne dostala prostrednictvom tvojej pohladnice..za ktoru ti dakujem...chcem ti popriat vsetko dobre do noveho roka 2004...hlavne vela,vela lasky... ps. www.vpriatelskomduchu.sk je fakt vyborna!!!!!...drzim prsty!!!! daniela

          Ahoj Dani, som rád, že si sem opäť zavítala:o) a že sa Ti tu páči .. vždy keď ma niečo napadne a je čas, rád to sem pridám a tak sa to postupne rozvíja .. aj vďaka takýmto príspevkom viem, že to ma nejaký zmysel .. ďakujem:o) .. rovnako všetko dobré  v novom roku a veľa úprimnej lásky, pa Majo.